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blague

 
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volcane
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Inscrit le: 17 Fév 2011
Messages: 7
Localisation: saint girod

MessagePosté le: Mer 2 Mar - 13:35 (2011)    Sujet du message: blague Répondre en citant

speciale dédicace a nema :p


C'est une jeune femme en manque qui va dans une sex-shop dans le but de s'acheter un vibromasseur.
 Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y a de meilleur.
Le vendeur lui sort le tout dernier modèle : le «Pénis Vaudou».
Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement de l'appareil : - Ce vibrommasseur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire «pénis vaudou» deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira.
La jeune femme, sceptique, demande si elle peut l'essayer et dit :
 - Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main. Le vibromachin se rend aussitôt dans sa main. Stupéfaite, elle se décide illico à l'acheter.
En entrant dans sa voiture, impatiente, elle s'empresse de l'essayer :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes.
Un peu plus tard, comme la jeune femme ne roulait pas très droit, un policier l'interpelle :
 - Vous devez être saoule, madame, pour conduire de cette façon.
 - Ce n'est pas ma faute, monsieur l'agent, c'est le Pénis Vaudou !
Le policier qui n'aime pas qu'on se moque de lui s'énerve : - Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul !




des amis se vantaient chacun d'avoir un chien merveilleux.
Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien : - "Racine carrée, montre nous ce que tu sais faire ". Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle...
Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier : - "Démontre leur ta compétence". Le chien se rend dans la cuisine, revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits...
Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux : - "Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro" Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte...
L'informaticien croit bien les supplanter tous: - "Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour !" Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu...
Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent: - "Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire?" - "Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents !" Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, encule le chien de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire
d'accident de travail et prend un congé de maladie de six mois !!!



Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit 'Non, mon amour, je ne le sens pas bien... ' Puis elle ajouta : ' Je n'ai pas spécialement envie,
je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! '.
A mon regard ébahi, elle enchaîna :' Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit '.
Comprenant que rien ne se passerait ce soir la, je n'insistai pas et je m'endormis.
Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un grand magasin de mode ou je l'invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement,deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux. A l'étage suivant,
se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier !
Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d' excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'ou j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui. Puis il y eu
quelques bas, de la lingerie, un foulard,les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit : 'ça va être cher tout ça... On passe a la caisse ? '
Quand je répondis : 'Non, mon amour, je ne le sens pas bien...' Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte Je lui dis alors : Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez
en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d' achats de femme. Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j' ajoutais Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce
que je t'achète.


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MessagePosté le: Mer 2 Mar - 13:35 (2011)    Sujet du message: Publicité

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Choupinette
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Inscrit le: 19 Nov 2010
Messages: 17
Localisation: Saint nazaire

MessagePosté le: Mer 2 Mar - 13:42 (2011)    Sujet du message: blague Répondre en citant

mdrrrr la premiere et la troisieme sont excelente!!! par contre je vais faire resortir mon coté blond, j'ai pas trop compris le drole de la deuxieme ^^
_________________



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volcane
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Inscrit le: 17 Fév 2011
Messages: 7
Localisation: saint girod

MessagePosté le: Mer 2 Mar - 14:04 (2011)    Sujet du message: blague Répondre en citant

-Qu'est ce qui va pas? -Bah tu vois hier soir ma copine est venue dormir chez moi. Après manger elle s'assoie sur le bord du lit pendant une 30aines de minutes et me regardait jouer à CS d'un air impatiente (j'me pose pas de question, jusque là rien n'anormal). Puis d'un coup je la vois se lever, elle part dans la salle de bain et revient en sous vêtements super sexy -Et il est où le problème? Very Happy ... -Bah justement j'me lève, je l'embrasse et lui dit qu'elle est très belle mais je lui demande que me vaut cet honneur -Et?? -Et elle me répond "j'voulais simplement que tu quittes l'ordi mon coeur, j'ai un raid sur wow dans 10 minutes" -Ahahaha je kiff ta copine man! -Et moi j'ai du mal à accepter qu'elle soit encore plus geek que moi....


Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond: - Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans ! - Ah ah ah !, répond le mari goguenard. Et il ajoute : - Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul. - Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi !


La nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l' estomac, un cheveux humain peut supporter 3 kg, le pénis d un homme représente 3 fois la longueur de son pouce, les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes, la peau d'un humain pèse 2 fois plus que son cerveau, les femmes ont déjà fini de lire ce message alors que les hommes sont encore en train de se mesurer le pénis avec leurs pouce..


Le petit Pierre revient de l'école et dit à son père : - papa demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler? - bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de la politique c'est de faire une analogie avec notre famille. - Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle tout. La bonne, c'est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi, tu es le peuple et ton petit frère la génération future. - Merci Papa, je vais y réfléchir. Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre des ses parents et essaie de réveiller sa mère,sans succès. Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne. Il retourne se coucher. Le lendemain matin, son père lui demande : - alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier? - oui - Excellent mon garçon, et qu'as-tu appris ? - J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tendis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde !!


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MessagePosté le: Aujourd’hui à 14:25 (2018)    Sujet du message: blague

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